TopChef 4: Potato´s Revenge.



mr potato head
“Monda aquí, monda allá …”
 De tubérculos y no de dar por el mismo”. Al menos, eso debieron decirle a Bárbara. La cuarta entrega de Top Chef empezaba su “Prueba de Fuego” semanal con un clásico de la cocina española: la tortilla de patatas que, como dijo Chicote “es la bomba y cuenta mucho de nosotros”. Evidentemente, de cada #ConcurChef dependía elegir qué presentar ante el grandísimo Mario Sandoval (@chefsandoval): si una tortilla de abuela, de picnic o de Haití (por el vudú, digo). El Maestro nos dejó boquiabiertos con su preparación de un “bizcochito de tortilla”. Menuda pinta. Eso sí, que le quede claro a todo talibán de la “no cebolla” en este manjar típico: la tortilla se hace CON CEBOLLA.
Allá que empezaban los 40 minutos y veíamos como Antonio Be oil my friend” Canales se las tenía tiesas con sus tubérculos. No había modo de que alcanzara el cuajo perfecto y sus intentos de tortillas quedaban en crepes andrajosos. Pero, otro de los grandes favoritos de la audiencia, JesúsEl JeMétodo” Almagro lo intentó por todos los jardines y aparatos pero, igualmente, obtuvo semicuajo de huevo al fresco del Giotto. Menudo error querer hacer algo al vapor y olvidar el agua. Los demás, ahí andaban con sus interpretaciones de “la española”. Borja preparaba un remember de la de su madre, Begoña “mascletando” su empanadilla a la que jodieron su sorpresa interior los dos Maestros en su afán de “el que parte y reparte …”, Miguel “abarco y remato” en su línea (“Yo pienso lo que voy a hacer a mitad de plato, creatividad pura”) … Ahí la llevaban hasta que el tiempo finalizó. ¿Y qué se encontraron Alberto y Mario?
“Tranquilo Jesusitooooo… “
Errores de novicio y pinche” de Jesús y Antonio Canales que no pudieron ni siquiera presentar algo. Eli se marcó un “Pan Tumaco” de acompañamiento para su tortilla esponjosita y …. “sosa … MUCHO”, dijo Alberto. Pero la puntilla vino cuando espetó el chef de Carabanchel “al menos, está terminada”, echando “un reojo” a los dos inconclusos. Bárbara le “puso un cinturón” a su … pues a “su”. Javier se salió con un canapé que tenía una pinta increíble y que era “lo que se esperaba” al contarlo, y con “el chorizo medido”. Ya se veía quién apuntaba a la inmunidad. Borja nos presentó su “remember relaxing tortilla of potatoes” “para cuatro amigos”, como le dijo Sandoval. Miguel y “Tortilla campesina” también apuntaban maneras, pero de diseño. Nada que parecerse a la tortilla de abuela. A Begoña, le jodieron la “bomba yema sorpresa” y, finalmente, Antonio “Fairlane” se salió con su “Tortilla de 5 de la mañana”: “me recuerda al bocata de tortilla”, dijo Alberto. Eso mismo pensé yo al verme en la noche madrileña a altas horas de la madrugada comiéndome ese mismo bocata, solo que no con ese aspecto genial que suele dar el maño a sus platos.
Con todo, el ganador de esta prueba y, por tanto, de la inmunidad + 1 (otro privilegio), fue “Quiet ManJavier, acompañado en el podio por Antonio y Borja. Los tres peores cuajos fueron los dos inexistentes y la “existencia no sé dónde” de Bárbara. Bárbara, deja de dudar del paladar de los Maestros: “era una patata de plato”, SIN DUDA.
Borja, tras el veredicto, volvió a ganarse 1kg de michelines para el ránking con su rabieta diciendo que Mario Sandoval, ahí es nada, “Había entendido la tortilla según su concepto” … No comments.
Así pues, y amarrándose los tubérculos de rabia, el resto de #ConcurChefs se disponían a distribuirse para la prueba grupal de esta semana: cocinar para los niños de un campamento, “El Palomar”·(50, para ser exactos). Al desembarcar los Chefs del mini bus estaba bien ajetreada la pandilla de pequeños cabroncetes que iban a poner la primera capa de hojaldre al concursante que abandonaría el programa. La sorpresa vino cuando Chicote comunicó que los integrantes de cada equipo debían elegir al “Jefe de cocina” del rival, no sin antes, recordar, como en las “promos” que los ingredientes estrellas serían: hígado y acelgas, sesos y coliflor.
Como era de esperar, el equipo Gris, formado por Borja, Begoña, Miguel, Bárbara y Javier (éste se decidió por ellos, supuestamente por la experiencia de Bárbara con niños, yo digo que con el brazalete azul todo se ve de otro modo), eligió a Eli como capitana del Equipo Naranja (los Antonios y Jesús). Y éste, a su vez, tan evidente como que el agua moja, escogió a Bárbara como timonel del Pelotón Chiflado que se acababa de formar. “Descentra y desquicia a todos”, dijo Wasabi a la Menorquina de ella. “Todavía no la he visto coger los machos y decir mando yo”, Begoña de Eli. Tras un intercambio de pareceres: Miguel asegurando que “no veía estable” a Bárbara … jajajaja Estable? Os acordáis de los líquidos que no podían mezclar Willis y Jackson en “La Jungla de cristal 3”, pues ése es el riego sanguíneo de esta cocinera. Y, entonces, surgió la sorpresa: Javier escogió el hígado y la acelga! Algo tuvo que ver en su mente porque resulta evidente que, el sabor del hígado, puede tirar para atrás a más de un paladar en desarrollo. 
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Bárbara on Halloween.
 Un “stop” para recibir de nuevo los “momentazos musicales viejunos” en el programa: la llegada de Ángel León y Susi se aderezaba con la banda sonora de “The Goonies” (casualidades), mientras, el equipo Gris, decidía su menú: Pizza de sesos palomiteros, Croquetas de coliflor y gelatina de sandía. A Eli se le veía en su salsa dirigiendo a 3 chicos. Al menos, yo la veía: “sí, sí, pero organizo yo” le dejaba claro a Arrabal (gran reacción de éste por otra parte). El equipo Naranja, por su parte, ignorando completamente las histerias, gritos y diminutivos cargantes de Flanders utilizados por Bárbara, cedían la palabra a Begoña que inventaba un primer plato “collage” con tortilla e hígado para dibujar un careto en el plato de primero y un potingue raro con acelga de nariz de carnaval veneciano y spaghettis, para terminar con un cisne de frutos rojos de postre. Viendo a uno y otro equipo trabajar ya se intuía cómo podía ser el resultado final. Ésta fue la fase con más highlights y momentazos de tensión. Luego los vemos porque, las raseras afiladas, volaron en silencio como “La casa de las dagas voladoras”.
“Como me vuelva a hablar con diminutivoooos ….”
Ahí que acabó el tiempo, y con un subtítulo de impacto, “50 niños hambrientos”, hacían su aparición los equipos ataviados con atrezos variopintos. Otro momentazo musical con la BSO de “La gran Evasión”. Mención a parte ver a Borja haciendo el ganso (me encantó!). Antes de continuar, decir que, esta prueba, me desilusionó un poco por no decir que me dejó algo … perplejo. Tal vez me equivoque pero, el programa de ayer, con cosas, típicas como la tortilla y una comida para niños (por mucho ingrediente jodiente que nos pongan), me dejó regusto a “coño! Hacéis unas cosas increíbles y os liáis con esto?”. Lo de la falta de aceite en plan gasolina “Mad Max” …. al menos, salvaron la cagada. Croquetas “photo finish”.
Entre plato y plato, “La Princesa Prometida” Elisabeth echó las lagrimillas de cualquier progenitor cuando está lejos de sus fieras. “Music on FIRE”. Precisamente estos toques, son los que reclamaba que habían dejado apartados en el programa. ¡Pues NO! ¡Son fundamentales!
Punto a parte finalizado, como bien dijo Chicote, el equipo Gris optó por la diversión, mientras que, el Naranja lo hizo por el camuflaje. Ese arte que Jesús explicó muy bien: “Los niños entienden el sabor a través de la imagen” (o similar). Susi y Ángel tantearon a los peques y excepto una punky que dijo “no debía haber probado la pizza”, en general, comieron como en una cena de la aldea Gala. Devoraron todo, o casi. Así, y a pesar de que parecía que habría goleada, Chicote dijo que el resultado había sido muy igualado. Antes, Ángel dijo de los platos “naranjas”: “engañado de arte, habéis conseguido vuestro trampantojo”. ¡Qué razón!
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“Qué modo de tocar las …”
Antes de sacar el machete (ayer no se utilizaban cuchillos) de colores, Begoña dejó bien claro que su pólvora valenciana no está mojada: “Después de hoy, no quiero volver a trabajar con ella” (Bárbara). Miguel dijo “me ha sacado de quicio” (lo vimos). El mote de “Nunca me pierdo” que Begoña había dejado atrás parece querer abrazarlo con fuerza y no soltarlo su paisana “Ratatatá Llantina”. Mañana, más que posible cambio en el Top Michelín.
Así pues, el equipo de “Wasabi a la Menorquina” se alzó con la prueba, dejando a los pies de las “Guarrindogadas” de David De Jorge a los otros cuatro chefs (Javier inmune). Me encantó ver de nuevo a este enorme canalla. Que aparezca este genio (en todos los sentidos) es sinónimo de pasarlo bien, o como dijo él anoche “Hay que descojonarse, joder”. Su imitación de su queridísimo amigo Alberto fue un momentazo. ¡Qué risa cabrón! Ja,ja,ja … Voy a dedicarle unos “Custom HighLights”:  
  Guarrindongadas Day, esas mierdas en bote cocinadas que todo el mundo come o se hace” (con nocturnidad y alevosía cuando todo el mundo duerme … vienes de fiesta …)
Todo un Universo de posibilidades” … Una contribución de mi amigo Pedro en tiempos inmemoriales: “Sándwich de mostaza de Dijon y caviar de Aljucer” jajajaja Perfecto para las 4.30 de la mañana si el frigo está temblando.
La típica mezcla que …” Jajajaja Típica???? (Tanto Chicote como miles de descojonaos pensamos eso).
   Éste es un buen tapona arterias”.
   Sorprenden y crean adicción” (TOTAL!)
Los #ConcurChefs debían hacer una reinterpretación de uno de los inventos del “amigo Ruso” de Chicote para que pudieran figurar en cualquier carta de restaurante. Tras aprender Bárbara a utilizar el nitrógeno líquido, preparar Borja …. Pues eso, si es que mejor no se podía decir, “una falla” (Begoña), Miguel un “pene de sobrasada” y Begoña unas “piruletas de queso azul” (qué pinta!), vendría el veredicto de los 3 Maestros “a ciegas”. El problema es que, con ellos delante, y tras semanas, creo que se ve a “leguas” de quién es cada cual.
And the tubérculo goes for …
1.- Bárbara y su bomba de chocolate recibieron comentarios como “dónde está la tortilla o la guarrindongada”. Su presentación, una vez más, desastrosa (Susi).
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Bárbara camino del Almacén.
2.- Miguel y su “Sexo on Donosti”, reinterpretando la “Rebanada Juanjo” de David, se llevó el “ok” sin pestañear. Me alegro. Ayer tenía unos malos presentimientos con él. ¡¡Uf!!
3.- Begoña y sus “piruletas de Oreo”, a pesar de la puntillita de Susi sobre la leche condensada, se fueron directamente al Almacén. ¡Olé por “Mascletá Mecánica”! Qué gusto da verla currar, de verdad.
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“Sí, es una MA-RRA-NA-DA!”
4.- Por último, Borja, tras su “tortilla de picnic”, volvió a marcarse un plato …. Sin delicadeza ninguna. Es así. No fue una guarrindongada … Fue “LA MARRANADA”. Su presentación, horrorosa. Él mismo lo dijo “si es que era una guarrada”. Su insistencia en que la gran Rita Hayworth estaba en su creación no le sirvió para evitar escuchar la #fraSentencia de Chicote: “Coge tus hachas y a afilar”. “He pensado demasiado en el análisis del plato, sin analizarlo”, fue su última perla. Al menos, como bien dijo “Me voy sabiendo que hecho lo que podía”. Uno siempre ha de estar orgulloso si lo deja todo, aunque ese “todo”, no sea suficiente.
“Fat Luck” Borja!
Vamos con los Highligths
Pero qué has querido hacer? … (mira la cara de Jesús) Da igual no me lo expliques” (Borja viendo que Jesús no había podido llegar a la tortilla).
No hagas preguntas de inglés”, misma situación, pero la respuesta de Jesús a Miguel.
Que te está viendo media España”, Jesús (ojo, que el JeMétodo ayer …)
Te aseguro que aquí corren los minutos igual que en todo el mundo”, Chicote a Bárbara … ¡Zás!
No hay que subestimar a Eli” (exacto! El Wasabi, cuando finalmente engancha, te puede dar un susto! 😉
No le veo cualidades de Jefa de cocina”, frase más repetida sobre Bárbara anoche.
Te has quitado de en medio con la confianza, no?” (Chicote a la misma)
Quita coño!”, “Céntrate en el postre”, “que estés al postre”, “Coge lo que te salga de los …” jajajajajaja Miguel a Bárbara … desquiciadito lo tenía.
No debía haber probado la pizza” … la niña de la discordia.
La soberbia nos ha hecho mucho daño”, Borja de Bárbara.
Al final, ella, sacará un plato”, Antonio Arrabal de la prota.
No hay que ser místico, joder”, jajajajaja Canales de Bárbara.
Me tiene trastornao”, Miguel de Bárbara.
Y las dos expresiones que resumen lo que todos estábamos viendo en la pequeña pantalla: Chicote.- “Joooooder chaval”, a lo que Susi contestó “Tela marinera”.

En definitiva, disfruté de lo lindo anoche nuevamente. Bajo mi deficiente opinión, habría que destacar por encima de todo, dos cosas: la primera y fundamental, la decepción de ver como Maestros que hacen cosas increíbles, se cuelan con tortillas o menús para peques. Al menos, pasan muchas más dificultades de las que deberían. Y, segundo, el “Kitchening” al que está siendo sometida Bárbara. Para mi, hasta cierto punto, bastante justo. Como  +/- bien dijo Begoña anoche “si todo el mundo te está diciendo tal, míratelo nena”. No puede ser que siempre, siempre, seas tú la víctima. No. Una sonrisa no tiene por qué ser siempre sinónimo de educación, buenas formas o saber estar. No. Prefiero un buen toro que me diga “te voy a estampar” a un caballo desbocado que me prepare la silla para montarlo. Es así. Por tanto, esperaremos a la semana que viene que, por la promo, viene más calentita y donde, “Be Oil My Friend” puede que vea su aceite mezclado con agua …. Hirviendo.
¡Gracias a tod@s los que me leéis!
Recordad, mañana, actualización de ránking de Michelines. Adelanto: hay cambio de líder. 😉 Y, la semana que viene, más que probable estreno de diseño!!
platoon
“Yo … sí … sé … cocinaaaaaar”, Bárbara by moments.

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