Pesadilla en la cocina: Alcalá 1 2 5

“Que tuviste los cojones finalmente,
de llamar a Chicote, Ramón?!”
(wheninfinance.tumblr.com)

Colegas de más de 30 años que triunfaron en la “Movida Madrileña” regentando locales de copas, habían decidido montar un bareto (más que un restaurante) pensando, una vez más, que sería “pan comido”. “Una historia verdadera” que los “Albertos” vivirán en primera rasera. Entrábamos en “Alcalá 1 2 5“, propiedad de Rafa y Ramón, dos amigos, “Entre broncas“.

Allí que se nos presentaba Ramón con la música de X-Files de fondo y nos contaba un poco la historia de esta inactiva (sanguíneamente hablando) pareja: habían abierto y cerrado varios chiringuitos de copas “hasta que acabó ….“. Una frase no terminada que me hizo pensar en negocios “no solo de copas”, je, je … Pero ea! Ahí que Rafa decía de su amigo y socio que era “todo improvisación” (y ya sabemos que no es la madre de la ciencia).

“Que ya viene, que ya viene …”
(giphy.com)

Al menos, ambos, reconocían que todo estaba al borde del abismo debido a su nefasta gestión: “me merezco estar un tiempo levantao“, sollozaba Ramón, mientras que Rafa recordaba que, en ese antro, estaba “metido todo su patrimonio económico“. Y hacía su aparición Pedro “Kane” para empezar a repartir leña a todo humanoide viviente …. menos a él mismo, claro: “Esto es una psiquiatría“, decía. Que si no hay género, que si llega tarde, que si solo era un simple ayudante de cocina (argumento más repetido junto a “me suda la polla” y “vete a tomar por culo” de aquella cocina) …

ooc animated GIF

“Que no tiene horario, dicen …
… que se me va a ir …”
(giphy.com)

Un local casi abandonado a la suerte e inercia de sus currantes, y en manos de “Kane”, el cocinero por obligación. Con aspecto de bareto de barrio, y poco más, nadie recibía a Alberto. El amigo Ramón no tenía un horario fijo de llegada (qué decir de Rafa!) y sus empleados así se lo hacían saber al Chef. Las 14.30h y sin aparecer … “éste va y viene“, le reseñaba Pedro a Chicote. La primera, en la frente. Y aquí, yo me pregunté toda la noche: ¿Por qué cojones lleva un tío rapado una chapela para cocinar? ¿Sudor? ¿Estética? … Desde luego renegaba de su auténtica labor sin cesar de repetir “ayudante de cocina” hasta que Alberto se lo deja claro: “para mi, eres el jefe“. ¡Zás!

“Ja,ja,ja, que si se hacer croquetas?
… sí, pero me suda la polla!!”
(elvortex.com)

Al fin aparecía Ramón con la bolsa de la compra y a un ritmo que ni un paso de Semana Santa. Parsimonia, la que queráis. “Se nos está yendo de las manos“, confesaba, además de informarnos de un infarto sufrido hacía seis meses. 32 años llevaban juntos este dúo y habían llegado a la línea de no retorno: “o lo solucionamos, o nos vamos a la mierda” … “ya no sé lo que es bueno o es malo“, pero sí quedaba clara la deuda: 300.000 € … “ná”!! A priori, penica me dieron. Allá que se sentaba el Chef a la mesa a degustar las supuestas bondades de su cocina. De bondad, poca. Como casi siempre. Una croquetas congeladas, secas, que, según Alberto, podrían servir de argamasa para castillos! Y sí, ¿Qué cojones pinta una selva lechuguina bajo ellas? Nunca lo he entendido, toda la razón. Un “cremat” o pastel de manzana y salmón que lo único que sacó de la laringe del madrileño fue un “puaj” y el alivio de no tener perro para no darle esa comida. Una hamburguesa sacada de “The Wall” de Pink Floid: auténtica pasta infame con patatas fritas congeladas, junto al perejil seco jajajajaja, la pesadilla personal de Chicote. “Con lo buena que puede estar una hamburguesa“! Eso sí, Pedro, seguía con su movida craneal: todo era culpa del jefe.

Y aparece Rafa, el otro socio, o más bien, el teleñeco sedado. ¡Qué poca sangre pijo! Se sentaba junto al Chef justo cuando le servían la brocheta de gambas y lo único que conseguía a hacer era reirse (de lo malas que están)!! Llegaba el momento INSPECCIÓN y conocíamos a otros dos inquilinos de cocina: Jennyno me grites que te mando a tomar por culo repetidamente” y Paolome encanta tocarle los genitales a Jenny“. Alberto veía como las freidoras tenían mierda para rellenar un estercolero y Pedro decía “no tener tiempo para limpiarlas“, pero eso sí, para él, “eran una puta mierda“. Las croquetas decían que eran congeladas porque ahí estaban pero, tras negarle al Chef que sabía hacerlas caseritas, terminaba confesando que no las hacía porque no le salía de “la polla”. Con la música de Juego de Tronos de fondo, Ramón, intentaba motivar al personal: “ha venido a ayudarnos, tenéis que empararos como una esponja” … Pedro, se descojonaba. Les dejaba claro que, para el servicio de la tarde, quería aquello más limpio que el culito de un bebé.

“Otra vez llamo a Pedro,
ésa es mi laaaboooor”
(whatshouldtheatrecallme.tumblr.com)

Por la tarde, íbamos a conocer a la que, según el Chef vía twitter y lo que vimos, una de las personas con peor actitud de las vistas en el programa: Nicoletta, la “jeta”. Pero otra sorpresa aguardaba a Alberto: Pedro se había mosqueado y había salido por patas. Como no podía examinar al cocinero, se dedicaba a seguir inspeccionando el garito: una oficina tan ordenada como la ropa interior de Ofelia (“fiel reflejo de cómo está esto“), las salsas de los perritos en barra y no en la cámara (“las solemos meter“, decía “NicoJeta”) y un bote con “más pelo que Yoda” jajajajaja fue lo que se nos mostraba. Mientras tanto, Ramón, asistía avergonzado (o no tanto) al muestrario de dejadez. Y, como era de esperar, el servicio empieza a transformarse en un infierno: los clientes desesperados, Ramón en la cocina que no aclara nada, lo contrario. Rafa el teleñeco que se pasea. Y Jenny y Paolo … qué decir de ellos? Jenny explota y empieza a enviar a explorar esfínteres a su compañero improvisado de cocina por, más que ayudarla, tomarle el pelo continuamente: “a tomar por culo” lo envío a “grito pelao” unas 7 veces conté yo … Ramón estalla y su válvula coronaria tiembla. Rafa acude corriendo al teléfono al rescate de Pedro (“que suele irse y volver”). La falta de autoridad que vimos anoche, no la recuerdo en las 3 ediciones. A su vuelta, Chicote le da la primera sesión de motivación. ¡Menudo currele de Jedi se marcó anoche! Pero, parte de razón, no le faltaba al titán de la WWF … No sabían ni lo que tenían en las cámaras … ¿O sí? Porque a mi me hizo sospechar tanta mercancía almacenada, entre ella, carrillada … y unas cervecicas que los sonrojaron, y bien! Consentidos los botellones en cocina … ¡apañaos estamos! Implicación CERO y Coordinación -8. Menudo cocktail.

“Ojito conmigo Nicoletta …
¡¡Ojito!!”
(imgur.com)

El “business meeting” dejaba claro que ninguno de los dos amigos tenía ni puta idea de cómo regentar un negocio. Mejor dicho, uno, no tenía ni puta idea (Ramón). El otro, solo ponía “el cazo” (Rafa). Un símil para tontitos pero muy ilustrativo el que el Maestro les mostraba con la depreciación de una botella de alcohol y un tomate. Lo dicho, para tontitos. Pero tampoco me quedé muy convencido de que les entrara en la “mollera”. Pedro, parecía que realmente quería sacar el trabajo adelante, por lo que, el de Carabanchel, ante el desastre infame que había, y el deseo sincero de Pedro de tener a alguien que le ensañara, hace aparecer a otro de sus brazos en el programa: @Albertogleton que lo primero que hace, es enseñar al gigante a preparar la carne picada para las hamburguesas: “algo fresco, bueno, bien hecho y con gracia, se acabó“. TOTAL. La pintaza era para salivar.

“Vuelve a preguntarme si
cuentas conmigo! Hazlo!”
(gifsoup.com)

Ante la ineficacia galopante de ambos propietarios, se les impone la distribución de funciones. “Los Albertos” intervienen el local. En la cocina, Alberto II, empieza a darle cerita a Pedro y a rectificarle (a la par que enseñarle). Chicote, mientras tanto, comprueba de primera mano que, la amiga “NicoJETA“, había pasado olímpicamente de limpiar y, para colmo, mostraba toda su mala hostia ante el de Carabanchel. Momentazo éste cuando se gira hacia ella y le dice “chss, eh! cuidadito con tu mala hostia” … A fe que la tenía la niñata. Pedro no tacha los platos que salen, no canta las comandas bien, la parrilla era como el cajón de juguetes de mis hijos y Alberto II lo deja claro: “tiene un problema de actitud“. Finalmente, esa parrillada cruda de verduras termina por derrumbar al gigante de harina segundos antes de que llegara Ramón haciéndose el “jefe”.

“Polla, me suda la polla …
polla … más vale que te calles…”
(funnyjunk.com)

Broncaza de las más gordas, si no la que más, a la que asisten “los Albertos”. Nunca una pregunta como “cuento contigo?” había desencadenado la ira de un titán en el programa. ¡Al rescate el Maestro Jedi de los fogones! Maaaamma mia con la que tuvo que lidiar Chicote. Calmó a la bestia y de qué modo: “no siempre vas a oir cosas positivas … solo hay un modo de avanzar, saber lo que haces mal” (VERDAD ABSOLUTA). Y claro, tras el mal trago de hacer el trabajo de quienes no lo hacen, el que estaba hecho una furia ahora era él mismo. En busca de los dos teleñecos iba y los ponía a parir y les regalaba caña pero de la sangrante (harto ya de tanta pasividad): “¿Dónde coño váis con 51 años y sin un puto duro?“, a lo que Ramón alegaba “si pudiera, me autocastigaría” … ????

Llegaba el momento PATATA, y en la reunión de los amigos con el Chef, nos quedaba aún más claro que Ramón era el que había llevado el peso de las decisiones durante 32 años, y Rafa el simple socio capitalista. Ambos decían tener todas las ganas del mundo, pero a mi, personalmente, no me convencieron en la hora y poco que dura el programa. Esta semana, albergo más que dudas razonables sobre la viabilidad del lugar. Mientras tanto, @ebarrera_ y el equipo realizaban la REFORMAZA, lavándole la cara y de qué modo al establecimiento. Acto seguido, mi momento preferido: la presentación de la nueva carta y lo que me hace ir corriendo a la despensa a engullir lo que sea para no ser yo quien se “autocastigue” por no probarla! (Las hambus de Tofu y Humus … joder …).

“Fallo informático Ramón!!
Fallo informático Chicote!!”
(imgur.com)

Antes del SERVICIO FINAL, Alberto I fija con los dos “guerreros de Terracota” 5 directrices fundamentales: control, distribución de funciones, protocolo de actuación, innovación y formación al equipo. ¿Fácil y básico no? Fundamental, también. Pero claro, no iba a ser tan fácil: Pedro decía estar confuso antes de empezar y le servía una comanda en la que “no daba ni una” al que había sido su mentor durante el programa de anoche. Alberto II cogía las raciones servidas  y se las llevaba para preguntarle en qué coño estaba pensando y Alberto I le espetaba a Ramón un “coge el volante de una puta vez” mientras que Rafa se escudaba en un “error informático” (momentazo musical con Terminator) para explicar por qué las comandas llegaban mal abajo. Y yo, preguntándome todo el programa, ¿Cuántos bares habrá cerrado esta pareja? ¿Cuántos? Viendo que de los dueños poco podía esperar, Chicote va a por Pedro nuevamente y le dice que sea él quien coja el control, que respire, y lo haga porque “VALE”. Y así pasó. Gracias al cocinero y a “los Albertos” a la hora de templarlo y orientarlo, todo salió correctamente.

“Fallo mío???”
(taringa.net)

La DESPEDIDA tuvo dos momentos bien diferenciados: el primero y mejor, el de reconocimiento por parte de Chicote a la implicación de Pedro, el único que, de un modo u otro, parecía realmente importarle lo que hacía. “No soy yo de ir regalando …“, pero hizo saltar la banca lagrimera del gigante regalándole su modelo “Croacia” de chaqueta. ¡Grande! A los teleñecos de Terracota les repitió que tenían una “MINA DE ORO” (y tanto!) y que la aprovecharan, pero creo que, esta vez, insisto, CREO, el de Carabanchel tenía la misma sensación que tuve yo: estos dos pueden hundir lo que sea en dos semanas. O eso, o realmente se hacían los tontitos, porque lo de tener calamar como para una boda y carrillada sin utilizar y escondida, no me dio buen feeling. Aún así, y como siempre, desearles toda la suerte y fuerza del mundo que, estando en Alcalá, probable que en unos de mis paseos, les eche un ojo (como también decía Alberto). Otra semana más, programazo y van quedando pocos …

Vamos con los Highlights

– “¿Cuántos amigos tienes tú desde hace 32 años?“, empezaba Ramón el programa … Lo destaco porque, desde luego, es un meritazo.

– “Si ponemos una croqueta, piedra encima, otra croqueta, piedra … construimos un castillo

– “Por las noches, cuando me despierto, es en patatas de bolsa y perejil seco y cosas como ésas en las que pienso“, jajajajajajaja

“Déjame Alberto, déjame!!!”
(bettanized.tumblr.com)

– “Has probado alguno de nuestros manjares” (Rafa) … “manjar? ninguno“, ¡¡zás!!

– “No metéis en cámaras las salsas?“, “sí, solemos hacerlo“, “ah, que hoy es mi día de mala suerte, me pasa a menudo“, primer round entre Chicote y “NicoJeta”.

– “Esto tiene más pelos que Yoda” jajajajaja qué ascazo!

– La aparición de @Albertogleton … estreno televisivo!

paul giamatti animated GIF

“Y ahora qué Rafa?”
“Compramos un Mac?”
(giphy.com)

– “Hacer las cosas a medio, es de mediocres” (Amén!)

– “Algo bueno, fresco, bien hecho y con algo de gracia, se acabó” … otra cosa es querer hacerlo así!

– “Solo hay un modo de avanzar, y es saber qué cosas haces mal” (y claro, alguien tiene que decírtelas!)

– “Hay un error informático“, me hizo reir a carcajada limpia recordando a mi padre cuando trastea el PC.

– Y, sin duda, el momento regalo de chaqueta, fue una muy buena despedida del que, para mi, fue otro programazo pero que no me dejó muy buen feeling respecto a la vida a corto plazo del “Alcalá, uno, dos, cinco”. ¡¡¡Mucha Suerte!!!

Como todas las semanas, GRACIAS a tod@s los #disparataos que le echáis un ojo a la #GiliCrónica … Y disculpad los posibles fallos que pudiera haber … Ya sabéis …

Cada semana vamos dándole más caña al contador … y eso, es todo por vosotr@s!

@disparatedeJavi

facebook.com/eldisparatedejavi

¡No olvidéis El Escondío!

“¿Hemos terminado?
Rediooooos ….”
(gifsoup.com)

 

Comentarios

  1. Pepita dice

    Eres un p–o subnormal ,que te hace falta de hablar de gente que ni conoces y criticas !Como se nota que vqles igual que tu amigo Chicote .

  2. dice

    Gracias Pepita por esas palabras tan bonitas que me diriges … es todo un honor que una académica de la lengua me dirija una prosa tan fina como la tuya … yo critico lo que veo en pantalla, no voy más allá, pero entiendo tu resquemor bajo esa identidad anónima que te sirve para rajar … Gracias, doña Pepita, gracias por tu cariño.

    • Pepita dice

      P__o fracasado que escribes criticas para hacerte mas famoso (lo que tu crees )y analizas por lo que ves.Analiza un poco mas y a lo mejor te das cuenta que eso esta hecho para que tenga mas audiencia!! Y no me escondo de los típicos Pringados que busca un poco de fama, aunque tendrás un seguidor ,seguramente igual de listo que tu.Un Saludo Cordial!!!

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