… Y mandiles ardiendo. Ya se veía en las promos. Más de una chispa iba a saltar cuando llegaran las primeras pruebas competitivas en sí. Personalmente, tenía una candidata a ser la número 1 del “socarrat” que se estaba friendo: Begoña “Nunca me pierdo”, y a fe, que no fallé. Pero también hay que decir que, yo, en su lugar, hubiese saltado como un buen “masclet” con el amigo Borja “Mery”.
El programa empezaba con la prueba individual de FUEGO, “El Tapeo”, y más concretamente, en forma “Pintxo”. Cada uno de los chefs debía preparar un “pintxico” con el que ganarse la inmunidad y vivir el resto del programa/semana con su culito macerado en tranquilidad. Babear es poco lo que mi chica y yo hicimos anoche frente a la caja diabólica. ¡¡Qué pinta tenía (casi) todo!! Los #concurChefs tenían que utilizar o chacina o Ibérico para sus creaciones.
“15 minutos dices?”
Allá que cogía las riendas de esta primera prueba Chicote, acompañado, sorpresa por Iñigo Perez Urrechu. Su pincho de pulpo y lomo lo tengo todavía en la retina. ¡El tiempo empieza ya! La tensión ya se saboreaba en las caras de alguno de los “concurchefs”, mientras que en otras, se veía un proceso de maceración que acababa de empezar. Esto fue lo que prepararon en 15 minutos de auténtico infarto culinario:
1.- Antonio Arrabal .- “No me chilles que no te huelo” (mote que hoy cambiamos a “El tapado Rockanrollero”. Preparó un falso tomate que ya me gustaría a mi tener delante. Ok del par de Maestros. Me está sorprendiendo muy gratamente este mañico.
2.- Antonio Canales, “Quita que ya lo hago yo“. Otro mote que debo revisar puesto que ayer me mostró mucha más serenidad de la que creía. Preparó una versión del melón con jamón, pero con cecina y apio que encantó a Alberto e Iñigo. Ok.
3.- Bárbara Amorós, “El Castañazo”. Aprovecho ya para cambiarle el mote. Vamos a llamarla “La colorines llantines”. Sorprendente su actitud y saber “terminar” (que no hacer) de ayer. Eso sí, trabajar en equipo … no sé, no sé. Preparó un “jardín de algo” (Chicote) y halagos como “muy visual” y “muy buena idea” su mix. Ok.
4.- Begoña Rodrigo, “Nunca me pierdo”. Con su ensalada de sandía y cecina también recibió el Ok.
5.- Borja Letamendia. “Paleta instigadora”. Otro mote que cambiamos. De hecho, lo hereda de AA “No me chilles que no te huelo”. Incapaz de soportar una crítica tras hacer un “pincho de barra de bar” (Sobrasada con pan encurtido) y darnos unas clases de cómo se prepara esta tapa en San Sebastián. Su pincho fue nominado como uno de los 4 peores.
6.- Elisabeth Julianne. “La trinchante”. Otro mote que se esfuma y le cuelgo el “Quién sabe qué”, porque, en los dos programas que llevamos, es una auténtica incertidumbre cómo quedará emplatado su preparado. Ayer noche, un ejemplo de “Pincho de mi abuela”. Ese pegotazo de sobrasada … Eli, queremos algo más. Otra nominada al “Top Worst Tour Pincho”.
7.- Hung Fai. “El TxinTxape”. Qué crack! Tras el susto inicial del primer programa, ayer, se coronó como lo que era para este giliBlog, un FAVORITO. Su pincho interpretando el viejuno melón con jamón se mereció la INMUNIDAD. Olé “TxinTxape”.
8.- Iván Hernández, “Iván el indipesto”. Algo se mascaba en el halo del jovenzuelo del grupo de Maestros. La indigestión se percibía desde la cabecera del programa. El amigo de los concursos y de exponernos su palmarés de medallas continuamente, se marcó un “Falso tomate” que, como bien dijo Alberto, “Coño! De falso no tiene nada, es un tomate relleno”. El tercero de los 4. Decía que “cuando me dan un coscorrón, me motivo y subo”. Se ve que, el llegar a última oportunidad en el primer programa, no le dolió lo suficiente en la cocorota.
9.- Javier Estévez, “Quiet Man“. Ayer hizo honor de sobra a su mote. Ni se le escuchó casi. Eso sí, recibió el toque (otra vez) de Alberto con su pincho de cecina, pistacho e higo. El estragón la jodió. Sigue siendo mi otro favorito. Se cerraba el círculo de los 4.
10.- Jesús Almagro. “El corretón“. Ayer lo bauticé como “El Jemétodo”. Simplemente ok con su “Cecina y papaya”.
11.- Miguel Cobo, “Fotos no”. No le vamos a cambiar el mote, pero sí le añadimos algo: “Cuantas más fotos, más me acelero”. ¡¡Mamma mía!! Le va a dar algo a este chico. Y me está cayendo mejor cada día. Es majete. Pero tiene un grandísimo problema de nervios. Preparó un “Cremoso Tropical” que “funcionaba mejor que sonaba”. Ok.
“Un chino cortando jamón??”
El ganador, con diferencia, resultó ser Hung Fai “Txin Txape”. ¡Y con diferencia para mi gusto! Lo tenía todo esa tapa. Y eso que no podía metérmela en el gaznate como deseaba. Me alegro muchísimo. Su calma, su forma de ser, su actitud, su humildad … TODO me gusta de este Chef. El toque de curry fue lo que al Jurado le dejó con las canillas “regustaicas”: “Soy el primer chino que sabe cortar jamón”. Excelente saber que un oriental nos representó en Hannover cortando jamón. Ja,ja,ja, qué disparate!! Pero si es él, me alegra. Con ello, se convirtió en el primer inmune del programa y por tanto, en el chef rodeado de caballos más envidiado que se recuerde.
Empezaba la “chicha” de verdad, y se formaban los dos grupos que se lanzarían raseras y mandiles para no tener que jugársela al final. Colores naranja y gris para diferenciarlos. El gris partía con ventaja al elegir “TxinTxape” cocinar con ellos. Eso sí, los argumentos, bueno, a mi, me parecieron “chufla”. Que esto es un concurso y lo saben hasta en Beijing.
Equipo Naranja: Jesús (nombrado líder por su “Jemétodo”), Antonio Arrabal, Miguel, Bárbara e “Iván el Indipesto”. A priori, partían con desventaja por ser uno menos, pero también es cierto que ya olía a “socarrat”.
Y el Equipo Gris: comandado sorpresivamente (al menos para mi) por Borja “No me chilles que no te huelo”, tenía como grumetes a Begoña, Javier, Antonio Canales, Eli y “TxinTxape” que se desmarcó hacia su lado. “Nunca me pierdo” Begoña decía que le molaba eso de currar en equipo. Seguramente será cuando el equipo lo haya montado ella, porque desde un principio se le vió algo descolocada y por supuesto, reticente a recibir órdenes de su “capi”.
Y ahí que llegó otra sorpresa. Cada capitán podía quitarle un ingrediente al otro equipo y se lanzaron como hienas hacia conejitos moribundos no a quitarles el perejil o el tomate, no! El solomillo y el foie volaron de sus cajitas. La cara de Begoña, todo un poema a la rabia contenida.
80 minutos para prepararlo todo antes de salir zumbando al Hipódromo. Borja parecía sorprender al principio con su “experiencia” en catering y “El Jemétodo” lo tenía claro en su cabeza, pero no en su boca. Al menos, para “Colorines Llantines” Bárbara que no se callaba ni encerrada en un barril de gazpacho. Anda que no me reía cada vez que Jesús salía diciendo “habla, habla, y habla …”. ¡Qué pacieeeeeeeeencia! Tres pinchos por grupo: vasito, cuchara y platito y 15 minutos entre uno y otro. Lo más cachondo vino cuando comprobamos como Ángel y Susi estaban de “cañas”. Eso sí, no entiendo la vestimenta para ello. ¿Era necesario que no estando en la cocina vistieran a los Maestros como si lo estuvieran? Nos dieron unos consejos para estos casos como “no técnicas complicadas” y “no exceso de dulce”. ¡¡Olé!! ¡¡Viva la sal!! “Tener en cuenta la temperatura del ambiente para elegir tus platos en el cocktail”. Otro gran consejo que se lo pasaron por el forro la mayor parte de cocinas de bodas en las que he estado.
Del momentazo “ósmosis” hablaremos en los highlights, como del tiempo que estuvieron preparándolo todo y yendo hacia el Hipódromo. Bastante que rascar.
Llegamos al Hipódromo (de famosos de medio pelo, todo hay que decirlo) y cual equipo de fuerzas especiales empezaron a desplegar todos sus utensilios. “Váis a sudar … pero tela”, les advertía Alberto en su momento “Fame“. Y a fe que así fue. El equipo gris se organizó mejor que el naranja. El tener uno más se notó bastante, creo yo. Esto fue lo que cada uno de ellos preparó:
Equipo Naranja: Ceviche de salmón,“Taco de pollo al cobo” (bonita rima) y “Semiesferas de cereza” (creo que, tras el fiasco de la temperatura en el traslado, más que utilizar figuras geométricas, deberían haberle llamado algo así como “Media yema de …”. Porque de simetría, eso, tenía más bien poco. Tanto Susi como Ángel coincidieron en que a todo le “faltaba chicha”. Ese puntito de “anda, coño, qué rico”. Vamos, lo fundamental. Chascos entre comensales y telespectadores, la verdad. Está claro que los nervios influyen, pero coño, ¿no son profesionales? El Chef del Mar lo clavó con la “semiesfera”: “parece el postre”. ¿No había dicho que dulce no? ¡Zás! De hecho, fuera de sonido e imagen casi, se escuchó a Susi decir “No me lo puedo creer”. Nosotros, tampoco.
Equipo Gris: “Brandada de bacalao con orejones” (menos mal que Alberto le preguntó si habló con el camarero), “Pipirrana de anchoa” y el “Apio nabo”. Veredicto? El bacalao dulce (manda cojones).
Se escucharon entonces las críticas (por no decir RAJADAS) del personal: “No nos ha gustado nada”, “Va a haber dureza hoy” (Ángel), “Deben sorprender, emocionar y gustar” (Susi) y nada de eso se consiguió a pesar de que, en el backstage todos se aplaudieran como si hubieran salido vivos del Circo Romano. Nada más lejos de la realidad, ya que, en ese momento, llegaba Alberto con la “rebaja”. Mientras que el equipo naranja mantenía su esperanza en el “sabor”, el equipo gris tenía el convencimiento pleno de que, en general, habían pasado por la derecha a su rival. Vamos, lo que pensábamos todos, no? Y así fue: “Jemétodo” sacó el cuchillo que mandaba a su equipo directamente a la prueba final. Así lo reconocía este grandísimo Chef: “Me he equivocado”. Una y no más.
Llegábamos a la PRUEBA FINAL, y otra vez nos quedábamos con la boca abierta: primero (al menos yo), APRENDER qué coño es un “Trampantojo” de la mano de un MAESTRO como @DiegoGuerrero75. Su “Esto no es un huevo” nos dejó boquiabiertos. Insisto, ¡¡¡Qué rico debía estar ese huevo de pantera rosa!!!
Eso sí, genial y objetiva me pareció la idea de eliminar mediante una “cata a ciegas”:
– Aquí llegó la segunda sorpresa de Bárbara. Se marcó unos “Taglattelle a la Bolognesa”, con su tofu “tuneado” que gustó bastante a los 3 Fogones del Apocalipsis. Se queda.
– El “Jemétodo” se marcó un “Bacalao a la vizcaína” con cebolla que, desde luego, visualmente, engañaba mucho. Otro que se queda. Estaba claro.
– “La sandía que quiso ser atún” de Antonio A. se llevó la palma! Qué crack! Que buena idea! Tenían razón los Chefs cuando decían lo de “otro plato”. Hubiese sido, como comentó Alberto, “su golazo por la escuadra”. Siendo Chicote me esperaba un símil de rugby! 😉 Una bandejita de sashimi y se lleva un 10. Dentro!
– “La morcilla que viajó al Mediterráneo” de Miguel, me encantó. Me pareció súper original, fíjate. Eso sí, la técnica de “tó pá dentro”, no me convence. Parece que a él mismo, tampoco … Bien! Menos mal que coció la tinta, porque ya lo veía con los cuchillos en la mochila. Me alegro de que “Cuantas más fotos, más me acelero”, siga otra semanita.
Terapia para Miguel
– “Iván el Indipesto”, volvía a ilustrarnos sobre su % de victorias en los concursos … zzzz … este chaval no sabe escuchar y tiene un gran problema de autoestima (le sobra, vaya!). Se marcaba un “Risotto de mi abuela”, como bien dijo Alberto. Tan subidito estaba que el tiempo le comió y presentó un plato jodidamente horrible. La verdad. Finalmente, resultó ser el primero en escuchar la fatídica frase “Coge tus cuchillos y vete a afilarlos”. Se marchaba lamentándose de “no haber demostrado lo que valía”. A mi, personalmente, me demostraste algo fundamental para todo el mundo, pero más para un chaval de 22 añitos: SABER ESCUCHAR y RECTIFICAR. Buena suerte!!
Y así terminaba otro programón. Decir que, personalmente, eché en falta esos momentos musicales que siempre dan un toque, y, como he dicho antes, ver a Ángel y Susi “de calle”. Por lo demás, como siempre, con Alberto me rei mucho. Sorpresas hubo, desde luego, para bien y mal. Cambios de mote. Momentos de raseras largas y afiladas. Y, cómo no, arte. Pero, esta vez, el arte no lo vi generalizado en los #ConcurChefs. Ésa es la verdad. Me quedé un poco como los comensales del Hipódromo. Pero, ea! No todos los días das con el punto de sal justo del arroz! 😉
El resto en #ElAlmacén
Vamos con los Highlights:
-“Hasta yo estaba nervioso”, el gran Iñigo Urrechu cuando Alberto cataba su pincho. Ja,ja,ja … Qué tio!
– “No tenía miedo en traerme el jamón entero”, TxinTxape … Su cara, me encanta! Jajajaja
– “Estas flores tan bonitas dónde estaban?”, Miguel, y sus nervios que no le dejan ni ver!
– “Yo soy fruta”, Bárbara …. Silencio …..
– “Esto qué es? Un canapé aturullado?”, Alberto sobre el pincho de Borja. Caretos. Ja,ja,ja. Sobre todo el de Jesús ante la explicación del “modus operandi pinchil” en Donosti.
– “Está muy bien la cocina de proximidad y todo eso, Eli, pero mejor espabilar” … Frasentencia de Alberto! Eli me defraudó bastante ayer, la verdad. Creo que sus presentaciones son fiel reflejo de la inseguridad en sí misma.
– El momentazo ósmosis y el aguante de Antonio Canales, merecieron una carcajada. Valiente …. Las tonterías que uno puede llegar a decir eh? Pero no quedó ahí las “perlas de sabiduría” de Borja: “La mujer en la cocina … (pausa) … necesaria … pero peligrosa”, toma! Imagino la cara de Eli ayer viendo el programa y escuchando esto! Jajajaja Hoy en Twitter ya se ha apresurado Borja a decir que no es machista … Que cada cual crea …
– Y llegó el momento mandil caliente: Begoña se lo dejó bien clarito a Borja: “no todos somos el jefe”, ¡¡Zás!! Le dejó bien clarito a su jefe que “así no!!”. Él se excusaba en que, la primera que quemó algo, fue ella. Ja,ja,ja … y en ésas, apareció “Crouching tigre and Hidden Dragon” para decirle la frase de la noche: “Tú bajas un decibelio y los demás, ok”, vale? Jajajajaja … Me encanta!
– “Yo qué pongo? – Bárbara Tú? De los nervios – Alberto” jajajajaja
– “No se ha subido a los focos de milagro”, Chicote tras saber Bárbara que seguía una semana más.
– “Te has pasado 3 pueblos con la tinta … te has salido de la provincia” jajajajaja … la mejor!
Próximamente actualización de clasificación “Michelines” y “GiliMotes”.
Me voy a comerme un empanado de filete bajero de cerdo con batido de huevo y aceite y fruto de tomatera bajo manto soleado. 😉
“Y mi marmitako era una mierda?! aaaaaaaaah”
