Pesadilla en la cocina: “Picasso”

“Tranquilo, Gio, que viene Chicote …”
(todayhumor.co.kr)

Al solecito, a las islas, a Tenerife, Los Abrigos. Allá que se desplazaba el programa esta semana a reflotar el “Picasso”, por no llamarlo “Guarrasso”. Regentado por Giovanni Vadala, y su hermana, Rossana “Balbricker”, tras adquirirlo y cambiarle el nombre (“Bencomo”) hace aproximadamente un año. Casualidad o no, la llegada de ésta, parece que prendió la mecha de la cadena de despropósitos que allí nos esperaba. La “Camorra”, ha llegado a nuestras pantallas. Decibelios para reventar tímpanos y cráneos.

De vecinos ilustres (“Los Roques” del chef Sebastián Manuel Rodríguez Ortiz, “Placeres” con Pablo Patrón o “Los Abrigos“) necesita la mano de Chicote tras la huida de Paolo, el anterior cocinero y al que se le derretía el cráneo al tener que soportar a la “nervios templados” Rossana y su hermano el silencioso. Gio, con hilo musical de “El Padrino” de fondo, empezaba a darnos las primeras muestras de su carácter (puramente trasalpino): “yo no puedo hacer lo mismo que hacen todos los italianos cuando salen de allí. Yo soy innovativo“. Desde luego, en técnicas de venta, sin duda. “El espabilado italiano”, como lo bautizó el programa, decía que el cliente “es un papel en blanco sobre el que puedes hacer todo lo que quieras“. Empezamos bien. Mientras tanto, Rossana (Franco Batitato para los oidos) nos explicaba la relación con su hermano: básicamente “me pasa de todo, amor/odio” … “él lo sabe todo“. Él, de ella: “mi hermana es un desastre” o “Ponte algo! que no trabajas de pescadora” jajajajaja Las perlas que soltaba por su boca el italiano, hicieron que, anoche, estuviera riendo sin parar. ¡Menudo FIGURA!

“Lorenzo, pero tú sabes cocinar?”
“Hodor …”
(uproxx.com)

Una tercera en discordia, Hansa (bonito nombre), la camarera que decía “flipar” ya nos dejaba claro que había días que nadie ponía sus pies en el garito. Lorenzo “Hodor”, el, vamos a llamarlo así porque allí estaba, cocinero se quejaba de que no disponía de medios para trabajar. De medios … y de ganas, chato. “Mi hermana es mi familia, y no confío en ella” … buen resumen para la llegada del madrileño a la Isla al ritmo de “Titanic”. En la puerta se encontraba a Rossana, atrayendo a los clientes, o al menos, eso decía. En un sitio espectacular, el único restaurante que pasaba desapercibido era éste. Mientras que la italiana le explicaba a Alberto sus supuestas funciones, Gio se descojonaba dentro con Hansa sobre la capacidad de su sangre hasta que se le agotaba la paciencia y se entregaba al ansia: “Quieres una cama que se duerme con mi hermana?“.

“Me ha llamado pescadera?”
(freerepublic.com)

“¿Y por qué Picasso? … por ser el artista más importante de los últimos 200 años … como yo” jajajaja con dos cojones. Desde luego, artista, lo es. De vergüenza, muy escaso el amigo. Empezaban las contradicciones entre hermanos, y mientras que uno decía haberla llamado para ayudarla, la otra comentaba haber venido a España para lo mismo con él: “mi hermana no es tonta, es mi hermana, tiene esa suerte … pero se dejó ir“, y empezaba su cruzada personal contra los tatuajes que lucía Rossana.

“La carta es distinta a las demás“, decía y “mi cocinero es bueno” (uuuuuuyyyy sí!). Pues todo listo para la comanda de prueba. Las vistas eran de lujo. Frente al mar. Las mesas, cutres: servilleta de papel en la copa, mantel roto, vela disecada … y entonces Chicote se percata de un detalle de la carta: “Mención especial de TripAdvisor“!! “Eso … los seis primeros meses de estar yo aquí …” NO ME LO CREO. Ooooootra discusión sobre por qué cambiar la carta entre hermanos daba paso a otra ley universal made in Gino: “los fofitos se gustan entre sí, eso es así” jajajajaja qué pibe! Mientras, le decía a Hansa cómo debía venderle el plato del día al Chef: “los calamares son marisco” … ya está dicho todo. Y, desde la puerta de la cocina, cual apuntador teatral iba corrigiendo a su empleada para intentar tomarle el pelo a Chicote. Harta de tanta “tontá”, la colega, ni corta ni perezosa, se pira a fumarse un pito con el beneplácito de la hermana de su jefe.

“Verás, el calamar … no es marisco …
“Cómo?”
“….”
(gifsoup.com)

Unos tagliatelle con queso canario, sin queso canario, hicieron que el chef empezara ya a descojonarse con la JETA que le echaba el figura. El pescado “fresco de piscifactoría” concluyó con otra perla del italiano (ver highlights) y las gambas del chef, congeladas como las pelotas de un Yeti, de nuevo traían la salsa cortada: “Salsa cortada? pero en qué libro de cocina dice eso?” jajajajaja Para terminar la faena, una doradita fileteada con marisco de 2ª división, presentación de 3ª y el tratamiento, sin calificar … “de AFICIONADO“. Solomillo con salsa de mostaza: salsa cortada (el concepto jajajajaja). “Me voy a hacer un tatuaje como mi hermana: salsa cortada” jajajajaja Esta frase hizo que estuviera riendo hasta el final. ¡Qué perra tenía el amigo con las decoraciones a flor de piel de su hermana!

“A ver, Lorenzo, limpias?”
“ …….. “
(giphy.com)

Pasando a la COCINA, ya con los tímpanos bastante castigados, el Chef veía como el amigo Lorenzo tenía un jodido desastre allí dentro. Se excusaba en que no tenía de nada, ni siquiera para limpiar la cantidad de mierda que allí almacenaba: la extracción parecía los respiraderos de la Estrella de la Muerte! Negros y sólidos como la uretra de Darth Vader! Con la excusa de que toda esa nata le gusta a los guiris (“ya lo he oído antes”, dícese La Zapatería o Da Vinci), Chicote ponía la pimienta en su sitio calificando toda aquella comanda como “comida de cubo de basura“. Y allí que acababa todo. Ante tal despropósito, Rossana montaba el primer combate de wrestling laríngeo entre hermanos: “vete a cagar” fue lo más suave que se dijeron. Hasta estalactitas de grasa solidificada sacó Alberto. “Perdona pero yo he limpiado mucha mierda aquí“, se excusaba el cocinero (en otra dimensión desconocida). Gio aprovechaba y empezaba a rajar de su plantilla, y Chicote estallaba “os he aguantado el rollo 1 hora y media, a darle repaso a esto, y luego vuelvo” (luego sabríamos que los dos hermanos no movieron un dedo). Imagino que se marcharía un rato frente al mar a respirar silencio.

“Si esto es fresh …
Éste es mi ojo del culo”
(forum.expressobeans.com)

El SERVICIO (por utilizar la teoría) para la cena empezaba. Como bien señalaba el chef, era muy importante porque todos los que vamos de media pensión, solemos escaparnos by night a probar cosicas. “All fresh from here“, le decía Rossana a un incauto guiri que por allí pasaba. Fresco, sí. Desde luego, hielo, tenía. Otra pareja llega y a pesar de preguntarle hasta tres veces si de verdad era fresco el género, ella vuelve a mentirle, y “pá dentro”. Supervisando el trabajo del cocinero, Chicote se da cuenta de que no tiene ni puta idea: tiene unas cabecicas de pescado, marisco para hacer un buen fumé, y utiliza caldo “Avecrem” y encima, chorretoso y pringoso. “Procura no contarme las mismas milongas que a Gio, porque yo, no me las creo“. Un cliente pide pollo, y vemos cómo funciona el amigo: si alguien pide de algo que no tenemos, se manda a la “morita” al súper. Con dos cojones. Vamos, sobre la marcha. Chicote se empeña en que le conteste a la pregunta de “y cómo te las apañas para que no te pidan lo que no tienes?” … el italiano, tras dar varios rodeos, acaba admitiendo que alguna le pasa. Eso sí, se descojona: “le pones la cara y la gente queda feliz” … ¡me pones esa cara y me cuentas esas milongas, y me lanzo al mar a pescar mi propia comida como Gollum!

“Paracetamol? No,no …
Esto necesita algo más …”
(elotrolado.net)

Y viene el momentazo WWF: Gio le dice a Rossana que filetee el pescado para la guiri y ella dice no haberlo hecho en la vida. Como era de esperar por las ganas que también ponía la amiga, y por el “rún rún” por culero de su hermano, el pescado queda jodidamente mal y empiezan a berrear nuevamente delante de toda la clientela que flipa a lo grande. Mientras tanto, se le ha olvidado volver a llamar a Hansa que había ido a por pechugas de pollo para que trajera también queso jajajajajaja qué descontrol!! Y el marido de la señora monta un puro diciendo que las escamas se le iban a clavar en la laringe! Boooooooooomba!!! Gritos, gritos, insultos y más gritos. “El postre estrella aquí es el paracetamol“, sentenciaba Alberto. Desesperado, llama a Sara, la pareja de Gio, y ésta dice que sí, que se quieren mucho, pero que “los italianos sureños gritan mucho“. Sí, sí, de eso, no nos cabe duda.

“Noooo, que me quites a esa pescadera
tatuaaaada!!! Nooooo!! Salsa cortadaaaaa!”
(slate.com)

Al día siguiente, el programa decide aplicarles la terapia “ClockWork Orange” y pincharles los vídeos de “animales que viven aquí”, les decía Alberto. Pudieron verse a pleno grito. Pero, lejos de avergonzarse o retractarse, ese ORGULLO ITALIANO no les dejaba ni mear tranquilos. Viendo el pampaneo, el chef charla a solas con Gio, nos dice que demasiada responsabilidad pesa sobre sus hombros, y se siente solo en el “tinglao”: “no tengo un duro, no tengo nada“. Parecía convencerse el chef y le pedía que le hiciera una lista de la compra para comprobar cómo trabajaba cuando tenía su género. Mientras, intentaba enseñar al espeso Lorenzo cómo hacer un ceviche de vieja, atún y pulpo: “Es Fresh y from Tenerife” jajajajajaja Eso sí, Lorenzo nos volvía a mostrar uno de sus utensilios lleno de porquería: la tabla de cortar. Comenzaba el SERVICIO y mientras que “Lo” destrozaba la merluza ante los atónitos ojos del Chef, la CAMORRA estallaba nuevamente en sala. ¿La causa? No haber pan. Culpa de uno, culpa de otro, grito iba, grito venía, cliente flipando, nadie solucionaba el problema. Hasna perdía los papeles y con un “a chupar la punta del nabo” salía del local. Lo miraba a cámara y nos dejaba claro lo que pensaba: “qué asco de trabajo“. La hija de un guiri acojonada viva con el show. Otros que no volverán. “Ladráis, no habláis!” … “En mi casa, nadie me grita“. El hilo musical acorde con el infierno que estábamos viviendo (Refused, “New Noise“). In crescendo hasta que llegaba el momento que a todos nos dejó boquiabiertos en las promos: el lanzamiento de mesa de Rossana y su espantá. Chicote salía corriendo tras ella flipado y en un alarde de “respiración”, le decía que se pirara a casa a pensar y a relajarse. El Chef se declaraba “impotente”. No me extraña, yo habría corrido sobre las aguas!

“No necesitas gritar Rossana …
Repite conmigo … no gritar …”
(sopapo.wordpress.com)

Al día siguiente, el “potato meeting” ponía en un brete a Gio. Ante su hermana, el Chef le decía que “había venido a despedirse“, pero de ella. Y sacaba unos billetes de avión para que, si de verdad quería facturarla de vuelta a la “Bota”, ésa era su oportunidad. A Gio le tocó “la familia”, y ya sabemos que “la famiiiiilia, e la familia!“. Rompiendo los billetes decidían darse otra oportunidad por los tiempos en que eran pequeñitos e inseparables … La música de Brokeback Mountain hacía el resto. Como es costumbre, mientras que Alberto se tragaba este marrón, el EQUIPAZO DE REFORMA (@ebarrera_) le daba vuelta y media al local y lo dejaba como siempre “al pelo”. “Thankful” de Caveman nos tranquilizaba los tímpanos. ¿Y qué mejor idea que un take away? Allí que Chicote les endosaba la labor comercial a los dos hermanos para que vendieran la reapertura en la playa al ritmo de Pulp Fiction OST y los Beach Boys. Hora de recenar nuevamente con la carta que nos presentaba el programa.

La clientela del Picasso preparada
para el Show …
(eldramademivida.blogspot.com.es)

Para este último SERVICIO, Gio llamaba a Paolo (aquél que se piró) y el programa ponía a @Noamdelbarco, uno de los cracks que curran junto al “Jefe” en el programa. Representantes de la Oficina de Turismo de Tenerife iban a ser testigos directos de la supuesta “vuelta a la vida” del Picasso. Rossana, de momento, estaba irreconocible y ya no parecía vender zapatillas en el “mercao”. De hecho, de primeras, me pregunté “Quién coño es ésa?”. Mucha ilusión parecía respirarse, pero … Rossana que empezaba por quitarse la chaqueta, por no saber qué número de mesa tenía delante y una actitud que, personalmente, me pareció pobre, muy pobre. Los clientes esperaban y esperaban a que el ritmo sanguíneo de “Lorenzo Hodor” se activara de una vez, algo que no ocurrió e hizo que Alberto y Noam cogieran las riendas de la cocina ante la inoperancia de la pareja que allí habitaba. ¡Pero si hasta echaban las cosas en la sartén fría! “Me estoy estresando, me estoy cansando y tengo dolor de cabeza“, decía la amiga italiana. Vamos no me jodas … ¡¡ACTITUD COJONES!! Gio le echaba el puro a Paolo diciéndole que había tenido 3 días para aprenderse la carta, pero éste, a su rollo … “Hodor!”

“Rossana!!! Qué voooooy!!!”
(finalimagehoroscope.tumblr.com)

En fin que, a pesar de que todo parecía haber acabado, al menos, decentemente, nada más lejos de la realidad. Chicote se despedía de los cocineros diciéndole a Gio que “yo les daría unos días” y con un “no todos los finales son felices“. Creo que, de hecho, es la primera vez que insinúa al dueño que “o espabilan, o que los eche”. Lorenzo “Hodor” no se daba por aludido y decía “no cambiar su forma de cocinar” por mucho Chicote que se pusiera delante. Vamos bien, sí. La despedida de los hermanos dejaba muchas dudas. “NONONO” de Pumpin Blood cerraba el programazo de anoche. Me reí mucho. Deseé estar sordo por momentos. Aprendí, como siempre. Pero, mi visión es que, como los decibelios sigan a ese ritmo, allí no entrará ni el puto “Pepe Plancton”. Como siempre digo, espero equivocarme. “Buona Fortuna”, pero si Alberto y Noam no se ponen a sudar, aquello no sale nunca.

Highlights … unos cuantos:

– “yo soy innovativo“, era la presentación de Gio. Desde luego, en técnicas de venta, seguro: “el cliente es un papel en blanco sobre el que hacer lo que uno quiera” … Ésta fue la “intro” del “espabilado italiano” jajajaja

– la obsesión de Gio por los tatus de su hermana y la vestimenta, muy grande: “viste como una gitana, y no tengo nada en contra de ...” y ya se liaba jajajaja

– “mi hermana no es tonta, tiene la suerte de ser mi hermana” jajajajaja pero con “esos tatuajes, parece un cartel de gasolinera“

– “entre gorditos, entre fofitos se gustan, es así” … “dos mujeres juntas trabajandoooo …“, las perlas de Gio se superaban a cada segundo que habría la boca …

“Sí, sí, el paso de Chicote …
sabía que me dejaría un buen traspaso”
(myerasmus.tumblr.com)

– el momento en que Chicote se DESCOJONA viendo su “arte”, también merece estar aquí. Fue la viva imagen de “anda, no me jodas chato”, pero de buen rollismo.

– “que no es fresco¿? mira, mira, mira cómo se mueve“, dándole meneos a las gambas hipercongeladas! “Es fresco de piscifactoría” … “ya, ya, pero yo esperaba que fuera de aquí“, decía Alberto refiriéndose al MAR. Y el figura, con toda su cara le espeta “eh, que la piscifactoría es de aquí” jajajajaja

– “Aquí el postre estrella es el paracetamol“, resumen perfecto que hizo Alberto.

– “eh! que esto se hace en el horno!“, se sorprendía Rossana al leer las “instrucciones del pan congelado” … No comments …

– los 5 minutos de música demoníaca que acaban con la mesa volando … de lo mejorcito que hemos visto! jejejeje

– “ladráis, no habláis“, podría ser el resumen perfecto de lo que anoche vimos.

La semana pasada, el contador de la web volvió a superarse. Esta semana, Gio, lo merece! jajajaja Como siempre, gracias a tod@s l@s disparta@s que pasáis por las #GiliCrónicas y disculpad los posibles errores del directo. Si los hay, se irán corrigiendo durante el día.

Voy a hacerme el tatuaje. Lo tengo claro: “La salsa está cortada“.

@disparatedeJavi

facebook.com/eldisparatedejavi

Teleconferencia de Chicote con los productores
desde las Islas tras acabar el rodaje de #chicotePicasso:
“Cabroooones, no me endoséis esto más!!!”
(rapsodia-literaria.blogspot.com)